Cómprelo!
Así rezaba el slogan publicitario de un detergente hace unos cuantos años...Y según parece es totalmente aplicable a las relaciones de hoy en día!
"El mercado está fatal" o eso es lo que dicen ellos y ellas, las unas de los otros. Somos como productos en un mercado de solteros, casados, divorciados, etc. Y hay tanta oferta que, como con los productos de consumo, buscamos, probamos, comparamos y si no nos convence, cambiamos! El exceso de oferta y la demanda continua nos ha convertido en infieles por naturaleza...
Y ya ni siquiera nos molestamos en ocultar esas supuestas "infidelidades"... para qué??!! Si es de lo más normal hoy en día!! Quedas con alguien con la ilusión de que puede ser el inicio de "algo" y tranquilamente te suelta una gran sentencia como "...yo salgo con más de una persona en estos momentos...tú no??" Y te quedas paralizada y pensando: qué me he perdido?! Para que conformarte con uno solo cuando pueden ser dos ó tres...en esas estamos, en comparar y si puede ser a la vez, para qué perder el tiempo? Si todos "jugamos" a lo mismo y lo sabemos, pues no hay problema aparentemente, aunque la intuición femenina me dice que este modelo esconde daños colaterales y alguien acaba sufriendo...se lo dejo a los más valientes.
Lo terrible ocurre cuando no tienes ni idea de que te han metido en este "juego" y que formas parte de la oferta disponible del momento...Una relación de varios meses y llega el día en que te presentan a los padres...Wow! Piensas que él se lo ha tomado en serio ya que sino, para qué te iba a presentar a los progenitores...te montas castillos en el aire de que significas mucho para él y que vuestra relación es algo serio...Pero qué inocente!! Flotando en esa nube imaginaria de la relación ideal, le comentas que has estado a punto de comentarle a un compañero de trabajo que parece que por fin tienes "novio" y el susodicho, sin pestañear, suelta:"...Novio??!! No somos novios...Tú y yo estamos juntos hasta que encontremos algo mejor!" Ni siquiera lo cuestiona, es así y punto. O lo tomas o lo dejas. Esa, sin duda es la máxima de este mercado de relaciones sentimentales...hasta que encontremos algo mejor!!
Os doy la razón M&M, es la frase que se lleva la palma, la top one de las que te pueden llegar a soltar hoy en día. Por suerte, ahora ya sabemos a lo que jugamos, ya sabemos las normas del mercado y sólo queda decidir si quieres participar en él...quien da más?
Es muy frívolo, lo sé, pero habrá que ir con cuidado si no queremos topar de frente con estas nuevas leyes de mercado, porqué las personas somo mucho más que productos de consumo y no se puede jugar con los sentimientos de nadie sin más. Para un producto podrás encontrar una alternativa similar pero "esa" persona es insustituible y si la pierdes, nunca nadie te asegurará que encuentres alguien siquiera parecido. Busca y compara, hasta que la encuentres!
No es que ya no ame a los hombres, pero creo que cada vez me cuesta más entenderlos.
Tampoco creo mucho en la mayoría de teorías sobre cómo se cree que funcionan las relaciones pero unas pocas sí considero que son aplicables...
Una gran amiga suele decirme: "si está pa ti, está pa ti" y es así, no hay que darle más vueltas. Si una persona siente interés por ti, lo demostrará, se esforzará, sino no lo hará y tampoco vale la pena que intentes forzar nada porque sólo te conducirá a pasar un mal rato.
Mi amigo el lobo estepario, (el único que se ha ganado mi cariño) muy acertadamente me dijo anoche que una relación puede funcionar dependiendo del nivel de exigencia de cada persona y de cómo se desarrolla ese nivel de exigencia. La verdad es que la experiencia me dice que cuando uno de los dos se queda muy por debajo de las expectativas del otro, se producen las decepciones continuas y el desequilibrio que, de nuevo, conduce a pasarlo mal. Los tempos han de ser similares y sino lo son desde el principio...uno de los dos sufrirá.
Otro que de teorías sabía un rato, Isaac Newton, demostró que, cuando se ejerce sobre un objeto una fuerza de una cierta intensidad, éste genera una fuerza de igual intensidad y dirección, pero de sentido contrario sobre el cuerpo que la originó. Traducido al terreno de las relaciones humanas, cuanta más presión ejerces sobre una persona, esforzándote para que haga lo que tú quieres que haga, esa persona lo siente y suele actuar en sentido contrario. Si la fuerzas, te repele. Como ya he dicho antes, no se puede forzar nada, no conduce a nada bueno, especialmente en el sentido de mantener unidas dos personas.
Y mi teoría personal: hombres y mujeres somos muy complejos y tendemos a complicarnos la vida. Y como los polos opuestos se atraen, nos van los retos y siempre queremos lo que no tenemos pero en algún momento hay que echar la toalla al suelo y admitir que nos hemos equivocado pero no por eso dejar de intentarlo. Si hay heridas, hay tiritas pero también hay una experiencia ganada detrás y al fin y al cabo, eso es la vida: un cúmulo de experiencias.
Vive la vida! by Casandra
Esa inocencia que nos permitía acercarnos a otros niños y niñas para, sin apenas vergüenza, preguntarles el nombre y si querían compartir juegos.
Es precisamente la vergüenza la que ahora nos impide algunas veces entrar en contacto con desconocidos, acercarnos al hombre o mujer que nos puede atraer pero que no conocemos y por tanto, tenemos miedo a hacer el ridículo. Esa prueba de fuego, del primer cara a cara, que tan fácil resultaba de niños, ahora, siendo adultos, nos da terror en innumerables ocasiones y nos frenamos antes de intentar establecer un primer contacto espontáneo...Pero, por qué? Pues sencillamente es esa presión autoimpuesta a no querer causar mala impresión, a no querer hacer el ridículo, a que no resulte como esperábamos...a ser rechazados en definitiva.
Ya he comentado alguna vez mi opinión respecto a las "famosas" páginas de contactos y a sus "beneficios" reales basándome en lo que he visto y oído en mi entorno, aunque siempre hay la excepción de la persona que sí ha cumplido sus objetivos por esos medios... De nuevo, me surge la duda de si esas páginas no son más que simple escudos para no querer afrontar el cara a cara frente a un completo desconocido o desconocida??
Hay quienes aseguran que Facebook no es más que otra página de contactos, entendida como página para buscar potenciales parejas. Yo no lo creo...pero ahí lanzo una pregunta: eres de los que "sumas" amigos y amigas en FB u otra red social sin ni siquiera saber quienes son sólo con la intención "ligar"? Si es así, la siguiente pregunta es: ha funcionado? Obviamente cualquier red social se puede utilizar con ese objetivo está claro. Pero si ya me cuesta adivinar que las propias páginas que tienen por misión entablar relaciones entre desconocidos funcionen, utilizando las redes sociales, que entiendo más como herramientas para "mantenerte conectado/a" con los amigos, todavía lo veo más complicado si cabe!
Y para mi sorpresa (y decepción también), me encuentro con que ahora ha aparecido StreetMatching! Para los que no lo conocéis, se trata de una nueva "herramienta" virtual que te permite "posicionar" los posibles flechazos que hayas podido tener por la calle. Es decir, que estás en un bar tomando algo y de repente te das cuenta que hay una persona en el mismo bar que te puede atraer, ya sea físicamente, o por cómo ves que se comporta, por su sonrisa, por su mirada...por lo que sea, esa persona te atrae! Pero ni se te ocurra levantarte para acercarte a hablar con esa persona con cualquier excusa!!! No cometas semejante imprudencia! No vaya a ser que "ligues" de verdad! Para eso tienes a StreetMatching: tan sólo indicas en la web el sitio donde has sentido ese "flechazo" y a esperar que la otra persona también lo haya sentido...Eso sí, espera sentado por si acaso!
Sinceramente, me quedo con cualquiera que conserve algo de esa inocencia infantil o tenga algo de descaro adulto y se atreva a acercarse con el pretexto que sea para hablar conmigo! Y si tengo la suerte de encontrar a un hombre que me atraiga a primera vista (los flechazos ocurren, no?), la que perderá la vergüenza entonces, seré yo!
Hay quien asegura que la intuición femenina está sobrevalorada pero lo cierto es que científicamente está demostrado que la mujer tiene un 30% más de conexiones entre los hemisferios cerebrales que el hombre y que los estrógenos (que tan mala reputación suelen tener...) impulsan a las células nerviosas a establecer más conexiones. Es decir, tenemos una mayor intuición que ellos y será por eso que resulta más complicado engañarnos fácilmente. Pero ellos todavía no se han dado cuenta...
Si habéis leído alguno de mis posts anteriores habréis notado que no soy nada fan de las páginas de contactos. Reconozco muchas ventajas del medio on line pero todavía no las he visto aplicadas en las relaciones sociales y cada día me queda más claro, sobretodo cuando me cuentan cosas como esta:
Chica conoce a chico a través de una de estas famosas páginas. Empieza el "flirteo" vía chat, con todo lo que conlleva no poder ver la reacción de la otra persona, no poder mirarle a los ojos y no saber detectar lo que piensa realmente según sus expresiones (sí, sí, la expresión corporal todavía dice mucho!!). Superada esta primer fase, quedan un día para tomar un café y conocerse en persona pero ese primer encuentro siempre tiene cierto aire a desengaño...no es como en la foto, no se ríe tanto como pensabas, no es tan gracioso como aparentaba en el chat...e imagino que para él también resulta algo parecido.
En fin, digamos que todo cuadra y que se lanzan a la aventura de seguir repitiendo encuentros y que la relación va a más...y así fue hasta que la intuición femenina empezó a emitir señales de alarma. Los cambios de humor, los cambios de actitud, las excusas constantes y repentinas...está claro que se avecina tormenta, no? Pues no sólo descontenta con la idea de otra relación frustrada, la chica se precipita a investigar que está pudiendo suceder en su relación...craso error! Si no hay interés, no hay interés y a veces es mejor dejarlo ahí que intentar descubrir el por qué no has resultado como esperabas. No eres tan especial para la otra persona como creías y además el mar sigue estando lleno de peces, no? "Try again" que reza la canción...
En definitiva, que tenemos a nuestra chica exploradora de nuevo frente a la página de contactos dispuesta a encontrar una nueva víctima virtual pero descubre al su susodicho "amigo" también "conectado" y decide volver a contactar con él, pero esta vez con otro nombre y cuando le pregunta si mantiene alguna relación (pregunta un poco tonta cuando se está en una página cuya finalidad es contactar con otra gente ávida de tener alguna relación personal...o será que son páginas para conseguir tener más de una relación y yo no lo he entendido?!), él lo niega rotundamente y además asegura que busca una relación estable...Pero qué gracioso!! No sólo le miente a la chica sino que se miente a si mismo!!
Y se repite el proceso...siguen con el flirteo hasta que llega el momento del encuentro personal, pero ya os podéis imaginar la cara de la pobre víctima: sorpresa, has caído en la trampa! Y cuando consigue recuperarse, encima suelta algo tan estúpido como "ya sabía que eras tú..." Hay que reconocerle que sí era gracioso el chico! Sólo espero que vosotras no caigáis en la trampa...
En términos de relaciones personales, creo que en general ellos lo son más que nosotras, pero estoy convencida que no estamos tan lejos como creíamos...
Hemos aprendido mucho en los últimos años y ya casi tenemos excusas para todo...¡se diría que estamos aprendiendo de ellos! Pero aunque la mayoría de las veces comparto el hecho de aprender de las "técnicas masculinas" en otros aspectos no tanto. Si realmente queremos ser dueñas de lo que nos ocurre, debemos ser lo suficientemente valientes como para enfrentarnos a la realidad de lo que pensamos y sentimos.
¿Por qué les damos tantas largas a los chicos que no nos interesan realmente? La mayoría de las veces, ellos no lo hacen, simplemente desaparecen sin dar ni una explicación...de nuevo, cobardes! Pero el que nosotras no les digamos que no tienen nada que hacer no nos convierte en más valientes. Seguro que todas tenemos historias de alguna cita que no tenía que haber ocurrido jamás y de cientos de excusas para que no se repitiera...me equivoco? Si eres capaz de decir a tiempo que no quieres nada con esa persona es posible que pierdas un pretendiente pero que ganes un amigo...
Por contra, ¿por qué cuando alguien sí nos interesa tampoco somos capaces de decirlo claramente? Obviamente no se trata de lanzarse al cuello del que nos vuelve loca porqué para eso somos mucho más hábiles en "lanzar las señales" adecuadas, ver qué mensaje nos llega a cambio y si procede, seducirle del todo. Por muy claras que sean esas señales siempre llega un momento en que se impone la sinceridad porque sino podríamos echar por el suelo todo lo anterior y ahí es cuando tendemos a acobardarnos...porque ya nos han hecho daño otras veces, porqué no queremos sufrir más, porqué si decimos lo que sentimos nos volvemos vulnerables, etc.
Pero, ¿tan poca confianza tenemos en nosotras mismas que no sabríamos discernir si merece la pena "tirarse a la piscina"? Yo creo que sí pero a pesar de eso, seguimos siendo unas cobardes...
Lo peor de todo es que ser cobardes en las relaciones personales nos afecta en todos los ámbitos, no sólo con las parejas, y la mayoría de las veces, nos generamos auténticos embrollos por no ser capaces de afrontar la realidad de una forma más sincera.
Como dice la canción: "...yo no quiero cobardes que me hagan sufrir..."
Al menos si te ocurre lo mismo que en la viñeta, ya sabes a qué atenerte, ¿verdad? ;)
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